« Impossible de passer un coup de fil tranquille », me racontait la semaine dernière Sophie, maman d’une petite fille de 6 ans. « Dès que je décroche, c’est le festival : elle chante à tue-tête, renverse son verre ou débarque avec une “urgence absolue”, comme me montrer son dessin pour la dixième fois. »
Marc, papa de deux enfants, partage la même fatigue : « Au parc, mon fils ne joue pas vraiment. Il passe son temps à vérifier que je le regarde faire du toboggan. “Papa, tu m’as vu ? Papa, regarde !” toutes les trente secondes. C’est épuisant. »
Si ces scènes vous parlent, rassurez-vous : vous êtes loin d’être seul(e). Et surtout, si votre enfant cherche à attirer l’attention, ce n’est jamais sans raison.
Pourquoi mon enfant cherche-t-il autant à attirer l’attention ?
Derrière les comportements qui agacent ou épuisent se cachent presque toujours un besoin émotionnel profond. Comprendre ce qui se joue permet de changer de regard… et de réponse. Plongeons ensemble dans ce qui se passe réellement dans le cœur et la tête de nos petits cabotins.
« Est-ce que j’existe vraiment pour vous ? »
Pour un enfant, attirer l’attention n’est pas un caprice, c’est une question existentielle ! Son cerveau en développement a besoin de confirmer sans cesse : « Je compte pour mes parents, je suis important, j’ai de la valeur. » Quand il cherche votre regard, il ne cherche pas juste de l’attention, il cherche la confirmation qu’il est aimé et qu’il existe à vos yeux. C’est une sorte de thermomètre affectif.
Un manque de confiance souvent invisible
Paradoxalement, les enfants qui se mettent le plus en avant sont souvent ceux qui doutent le plus d’eux-mêmes. Ils pensent, sans en avoir conscience, qu’ils doivent faire quelque chose pour mériter l’amour : être drôle, performant, remarquable, sage ou au contraire provocant. Derrière chaque comportement excessif se cache souvent ce message silencieux : « Aimez-moi, s’il vous plaît. »
Le réservoir affectif vide
Imaginez que chaque enfant possède un réservoir d’amour et d’attention. Quand il est plein, l’enfant peut jouer seul, se concentrer, coopérer. Quand il est vide, il devient comme une petite alarme qui sonne sans arrêt : « Remplis-moi ! Remplis-moi ! » Plus le réservoir est vide, plus les comportements pour attirer l’attention deviennent intenses et… agaçants !
La comparaison permanente
Dans notre monde hyper-connecté, les enfants sont exposés très tôt à la comparaison. Les copains à l’école, les réseaux sociaux, les frères et sœurs… L’enfant peut avoir l’impression qu’il doit sans cesse prouver qu’il est « le meilleur » pour avoir sa place. Se mettre en avant devient alors une stratégie de survie sociale, même s’il n’en a pas conscience.
« Je ne sais pas faire autrement »
Parfois, l’enfant a simplement appris que la meilleure façon (voire la seule) d’obtenir l’attention de ses parents, c’est de faire du bruit, de déranger, ou de créer un problème. Si être sage = être invisible, et faire une bêtise = obtenir un regard (même fâché), le choix est vite fait ! Son cerveau enregistre : « Comportement dérangeant = attention garantie. »
Le besoin de se sentir compétent
Derrière ce « Regarde-moi ! » se cache souvent un besoin profond de reconnaissance de ses compétences. L’enfant cherche à se prouver (et à vous prouver) qu’il est capable, qu’il grandit, qu’il progresse. Quand il vous appelle 15 fois pour vous montrer son saut dans la piscine, il ne cherche pas juste de l’attention, il cherche la confirmation : « Je progresse, je suis fier de moi, et j’aimerais que tu sois fier de moi aussi ! »
Comment apaiser le besoin d’attention de votre enfant
Bonne nouvelle : vous pouvez transformer ce cercle vicieux en cercle vertueux ! Voici des stratégies concrètes pour aider votre enfant à se sentir vu, valorisé, et surtout confiant en lui, sans qu’il ait besoin de faire son spectacle 24h/24.😃
Remplissez son réservoir avant qu’il soit vide
Offrez de l’attention de qualité de manière préventive, pas seulement réactive. 15 minutes par jour d’attention exclusive et non partagée (téléphone éteint, vous êtes 100% présent) valent mieux que des heures de présence distraite. Programmez ces moments comme un rendez-vous sacré : « Notre temps spécial ensemble ». Résultat ? Le réservoir plein, moins de comportements pour attirer l’attention désespérément !
Valorisez l’ÊTRE plutôt que le FAIRE
Au lieu de « Bravo, tu as eu 10/10 ! » essayez « J’aime ta curiosité et ta persévérance ». Au lieu de « Super dessin ! », dites « Je vois que tu as pris ton temps, tu avais l’air concentré ». Montrez à votre enfant qu’il a de la valeur pour ce qu’il EST, pas seulement pour ce qu’il FAIT ou RÉUSSIT. Sa valeur n’est pas conditionnelle à ses performances !
Donnez de l’attention aux bons moments
C’est contre-intuitif, mais essentiel : ignorez (autant que possible) les comportements dérangeants destinés à attirer l’attention, et AMPLIFIEZ votre attention quand l’enfant joue calmement, coopère ou se débrouille seul. « Je vois que tu as rangé tes jouets tout seul, tu grandis vraiment ! » Petit à petit, son cerveau enregistre : « Comportement positif = attention garantie. »
Mettez des mots sur ce que vous observez
« Je remarque que tu m’appelles beaucoup aujourd’hui. Tu as peut-être besoin qu’on passe un moment ensemble ? » ou « On dirait que tu cherches à me montrer que tu es fort/intelligent/drôle. Tu sais que je t’aime même quand tu ne fais rien de spécial ? » Nommer ce qui se passe aide l’enfant à comprendre ses propres besoins et à les exprimer autrement.
Créez des rituels de connexion
Des moments prévisibles et réguliers où l’enfant SAIT qu’il aura votre attention totale : le câlin du matin, l’histoire du soir, le goûter du mercredi ensemble, le « débrief » de la journée au coucher… Ces rituels rassurent l’enfant : « Je n’ai pas besoin de me battre pour avoir l’attention de maman/papa, j’ai MA place réservée dans son cœur et son agenda. »
Donnez-lui un rôle positif
Plutôt que de laisser votre enfant chercher sa place en faisant le clown, donnez-lui des responsabilités valorisantes : « Tu es mon assistant-cuisinier », « Tu es le gardien des plantes », « Tu es le conteur d’histoires du soir pour ton petit frère ». Un enfant qui a un rôle positif et reconnu a moins besoin de se mettre en avant de façon négative !
Célébrez les efforts, pas seulement les résultats
« Tu as vraiment essayé même si c’était difficile, c’est courageux ! » plutôt que « Tu es le meilleur ! » Aidez votre enfant à développer une confiance basée sur son effort et sa persévérance, pas sur le fait d’être meilleur que les autres. C’est cette confiance-là qui sera solide et durable !
Ce qu’il faut retenir
Rassurez-vous : votre petit cabotin qui cherche sans cesse les projecteurs n’est pas un enfant difficile ou capricieux. C’est un enfant qui a besoin d’être rassuré sur sa valeur, qui cherche sa place, qui construit sa confiance en lui… et qui compte sur vous pour l’aider dans cette grande aventure !
Derrière chaque « Regarde-moi ! » se cache un « Est-ce que je compte… pour toi, pour mes frères et sœurs, pour ma maîtresse, etc ? » Et la bonne nouvelle, c’est que vous avez le pouvoir de transformer ce besoin d’attention permanent en une belle confiance en soi qui lui servira toute sa vie.
Alors oui, parfois ça va vous demander de poser votre téléphone, de reporter cet appel important, ou de dire « oui » au 47e tour de toboggan. Mais vous ne nourrissez pas ainsi un caprice, vous construisez sa confiance. Et ça, c’est le plus beau des cadeaux ! 💛
Par Elena Goutard, coach parental : parentalité – coaching sommeil – thérapie individuelle et familiale – hypnose enfant et ado
Je reçois les parents en visio et à mon cabinet en région parisienne. Infos et prises de rdv
