Il y a des pensées que l’on n’ose pas prononcer à voix haute. Des émotions que l’on enfouit profondément, de peur d’être jugé, rejeté, étiqueté comme un mauvais parent. Et pourtant, elles existent. Cette sensation douloureuse que l’amour pour son enfant s’est éteint, qu’il a laissé place à de l’indifférence, de la colère… voire du rejet. Ce sentiment bouleversant de ne plus aimer son enfant est un tabou puissant, qui isole et culpabilise. Pourtant, il mérite d’être accueilli, reconnu, compris. Car c’est souvent en le mettant en lumière qu’on peut commencer à le traverser.
Les causes d’un amour qui semble s’effacer
Le détachement émotionnel ne naît pas par hasard. Il est souvent le signal d’une souffrance intérieure, le fruit d’un épuisement ou d’une relation qui s’est fragilisée au fil du temps.
L’épuisement parental
Le burn-out parental est une réalité trop peu connue. Les nuits blanches, les crises à répétition, l’absence de répit peuvent peu à peu vider le réservoir émotionnel. Dans cet état d’épuisement intense, il devient difficile de ressentir de l’amour, de la tendresse ou même simplement de la patience. Tout devient mécanique. Et l’on peut alors se dire, avec effroi : je ne ressens plus rien pour mon enfant.
L’adolescence, une période charnière
Quand un enfant entre dans l’adolescence, il ne ressemble plus à celui qu’on a connu. Il rejette parfois, provoque, s’éloigne. Pour certains parents, cette métamorphose est vécue comme une trahison. La distance émotionnelle s’installe, nourrie par l’incompréhension, les conflits et les blessures mutuelles.
Les blessures non résolues du passé
Il arrive que le lien avec son enfant ravive des blessures anciennes, parfois inconscientes : un manque d’amour dans sa propre enfance, des attentes irréalistes, ou des traumatismes non digérés. Cela peut éroder l’attachement et faire naître des sentiments de rejet, ou même de haine, que l’on ne s’explique pas.
Les attentes déçues
Les attentes déçues jouent également un rôle majeur. Quand notre enfant ne correspond pas à l’image idéalisée que nous avions construite, le décalage peut créer une profonde désillusion. Cela est d’autant plus douloureux si nous avons projeté sur lui nos propres rêves inaboutis ou nos manques non comblés. Ce fossé entre l’enfant réel et l’enfant imaginé peut alors générer frustration, rejet… et cette sensation troublante de ne plus aimer son enfant.
Ne plus aimer son enfant : un tabou omniprésent
Les larmes aux yeux, ma cliente Sophie m’a confié ce qu’elle n’a jamais osé dire à personne : « Certains jours, je ne ressens rien pour mon fils. Absolument rien. » Et pourtant, ce témoignage, aussi choquant qu’il puisse paraître, n’est pas isolé.
La société nous vend une image d’un amour parental inconditionnel, constant, inaltérable. Comme si l’on devait toujours aimer, quoi qu’il arrive. Mais aimer un enfant n’est pas toujours simple, surtout dans la durée, surtout quand la fatigue, les blessures ou les conflits s’accumulent. Cette pression à aimer parfaitement, tout le temps, peut devenir insupportable.
Retrouver la connexion perdue
« J’avais honte de ne plus supporter ma fille aînée. Je pensais être un monstre. Mais en en parlant, j’ai compris que j’étais juste à bout. »
– Nicolas, père de deux enfants
Oser parler de ce que l’on ressent est souvent la première clé. Non, vous n’êtes pas seul(e). Et non, ce que vous ressentez ne fait pas de vous un mauvais parent. Ce sont des signaux. Des appels à l’aide que l’on peut entendre, accueillir, transformer.
Voici quelques pistes pour retrouver ce lien qui semble perdu :
S’autoriser à ressentir sans se juger
Accepter ces émotions difficiles, sans les fuir ni les nier. Elles sont le reflet d’un mal-être, pas d’un désamour définitif. Les reconnaître, c’est déjà amorcer un changement.
Prendre soin de soi
On l’oublie trop souvent : un parent épuisé ne peut plus aimer sereinement. Retrouver du repos, du temps pour soi, de la respiration est indispensable. C’est un acte de survie… mais aussi d’amour.
Réinventer la relation
Parfois, le lien avec son enfant s’est figé dans des attentes anciennes. Lui proposer des moments partagés autour de ses intérêts du moment, redécouvrir qui il est aujourd’hui, peut rouvrir des portes.
Se faire accompagner
Un accompagnement thérapeutique ou en coaching parental peut offrir un espace de parole sécurisé, sans jugement. Cela permet de mettre des mots, de mieux comprendre, et de reconstruire le lien peu à peu.
L’amour parental est une relation vivante
Il est temps de déconstruire ce mythe de l’amour parental parfait. L’amour d’un parent pour son enfant n’est pas une ligne droite. C’est une relation mouvante, qui traverse des tempêtes, des silences, des éloignements… mais aussi des retours, des réconciliations et des retrouvailles. Se dire « je n’arrive plus à aimer mon enfant », ce n’est pas poser un point final. C’est, souvent, le début d’un nouveau chapitre et d’un chemin de reconnexion.
Quand les sentiments vacillent, l’engagement reste
Même dans les périodes les plus sombres, il y a ce geste, ce repas préparé, ce manteau qu’on referme, ce trajet qu’on fait sans un mot… Des gestes simples, invisibles, qui racontent un autre langage de l’amour : celui de l’engagement.
Être parent, ce n’est pas seulement ressentir. C’est choisir chaque jour d’être là, même quand c’est difficile. Et c’est souvent dans ces petits actes silencieux que l’amour peut renaître, plus vrai, plus solide et plus conscient.
💬 Et si vous n’aviez pas à traverser cela seul(e) ?
Si vous vous reconnaissez dans ces mots, si vous avez l’impression de ne plus aimer votre enfant ou de ne plus savoir comment retisser le lien, sachez qu’il est possible d’être accompagné dans cette traversée. En tant que coach parentale et thérapeute familiale, je vous propose un espace bienveillant, sans jugement, pour déposer ce que vous vivez, comprendre ce qui se joue et retrouver une relation plus sereine avec votre enfant.
👉 Vous pouvez prendre un rendez-vous ou réserver votre appel découverte gratuit via ce lien
Parce que chaque parent mérite d’être soutenu. Et chaque lien peut se réparer.
Par Elena Goutard, coach parentale et thérapeute
